Que diriez-vous d’un petit tour au musée !

Surtout si ce musée renferme des chefs-d’œuvre inédits.

D’accord !

Alors, suivez le guide...

Tout d’abord, une œuvre à la fois culturelle et diététique...

Œuvre intitulé : «J’enlève mes poux pour plaire à mon époux»...

Chuuuttttt...   Contemplez !

Essayons de pénétrer le mystère de ce tableau et

posons-nous la question : dental ou anal ?

Quand on oublie tout, c’est pas de pot !

Tableau : «La main sur le cœur» ou «La main au panier» c’est selon !

Un amour immortalisé sur la «Toile»...

N’oubliez pas le guide... merci !

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car eux seuls ont le droit de le maudire ! (Tao)





Douce et perverse, aimable et cruelle, rassurante et terrifiante à la fois, voici celle, qui, tel un serpent qui siffle à nos oreilles a su, lors d'un de ses passage sur Terre, se contenter du minimum syndical pour satisfaire ses plaisirs !




Bisous...

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Odette, comme tous les dimanches matin, se lève à 6 heures pour aller faire un golf.

Elle charge ses clubs dans sa voiture et part. Elle arrive devant le green mais il commence à pleuvoir des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle.

Arrivée à la maison, elle écoute la météo à la radio et s’apercevant que la pluie risque de durer toute la matinée, elle retourne se coucher au côté de Chouchou, resté au lit.

Elle se déshabille sans bruit et se glisse dans le lit en restant la plus discrète possible. Chouchou dort encore...

Alors, d'une voix suave, elle lui chuchote au creux de l’oreille:

- Il pleut comme vache qui pisse dehors...

Et Chouchou, sans même ouvrir les yeux, répond d'une voix endormie:

- Quand je pense que l'autre andouille est partie faire un golf !

 

Bises...

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Pas bête le bonobo... Il sait y faire avec sa petite bête !

Quand on fréquente une bête de sexe !

Des amours de petites bêtes... Qui en veut ?

Les bêtes curieuses...

Ici, c’est la situation qui est plutôt bête !

L’animal dans toute sa splendeur... (Pas bête le Tao !)

En espérant que tous cela ne vous a point trop em...bêté !

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Aujourd’hui, mes cher(e)s ami(e)s,

je vais vous parler de mes chères amies...

les bêtes

Les amis de mes amis étant mes amis,

comme le sont les bêtes d’ailleurs,

ne vous formalisez pas trop si, vous, mes ami(e)s,

je vous ai un peu confondus avec mes amies les bêtes !

Bon, bon, je sais, ce n’est pas très clair tout çà,

mais comme on dit,

des illustrations valent mieux que de vaines explications...

un peu bêbête d’ailleurs !

Ne cherchons pas la petite bête et plongeons nous

dans le sujet bête baissée... (jeu de mot assez bête avouons-le !)

Tiens, on parlait justement de bête !

On reconnait l’expression «avoir l’air bête» !

Hé hé... A retenir !

Si vous avez un pense-bête, notez cet adage !

Bête, mais alors bêêêêêêêête !

Si on change le «ê» de bête

et qu’on le remplace par un «i», çà fait ... ?

Bête à manger du foin ! Bon appétit !

Bisous... et à demain pour la suite...

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Dans le train, Odette se retrouve assise en face de Serge occupé à manger des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande:

«Dis-moi Serge, pourquoi te gaves-tu de graines de tournesol ?»

Serge lui explique:

«Ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !» Attirée par la perspective de devenir plus brillante, Odette demande: «Tu pourrais m'en faire goûter une ou deux ?»

Serge répond aussitôt:

"Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-là. Je veux bien t’en vendre à 5 euros pièce...»

Décidément trop intéressée à devenir intelligente (là on peut comprendre Odette), elle se décide à en acheter dix pour 50 euros. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a de plus ordinaire.

Elle s'insurge:

"Elles n'ont rien de particulier tes graines, tu m’as bien roulée ! Avec ces 50 euros, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...»

Alors Serge lui répond :

«Ben, tu vois Odette, çà commence déjà à faire de l’effet».

Bisous...

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 Suite à l'article de ce matin, voici deux photos
qui vous montrent ce qui reste du magasin...
(J'ai pris ces deux photos il y a moins d'une heure).

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Vers 21h30, hier soir, Arlette fait sortir les chiens dans le jardin, elle m'appelle, me disant qu'il y a de la fumée et qu'il y a une odeur de brûlé.
Je vais voir sur la rue et, en face, disons à 60 mètres de chez moi, de la fumée se dégage d'un bâtiment et les pompiers arrivent (c'est mon voisin qui les a avertis). Le feu a pris de plus en plus et du renfort a été nécessaire.
Les pompiers ont demandé à tous les habitants des maisons proches d'évacuer leur maison à cause des fumées abondantes. Les voisins d'en face sont venus chez nous avec leurs enfants déjà endormis et ne sont rentrés chez eux que vers 2h30 du matin...
En fait, c'est un grand magasin, uniquement centré sur la vente des boissons de tous genres (çà va de l'eau en passant par les bières, vins champagnes et alcool des plus chers !) qui a pris feu ! (Nadine, si tu lis cet article, c'est là que tu as été acheté tes bières)...
Le patron ayant déjà subit des cambriolages avait tellement renforcé la sécurité que même les pompiers avec leur matériel ont eu des difficultés à pénétrer à l'intérieur du bâtiment.
Voici quelques photos prises lors du sinistre...

Quelle nuit torride ! Bisous...

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Dans une clinique, un jeune médecin fait la tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle une infirmière et lui demande ce qui se passe. L'infirmière lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, il voit une infirmière occupée à faire une super fellation à un patient, comme si sa vie en dépendait.  Il rappelle l'infirmière et lui demande :

- Et ca, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

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Le prof, dans l’amphi de l’université, rappelle à ses élèves que le lendemain il y a interrogation écrite.

« Je ne tolèrerais aucune absence sans motifs valables, telles que maladie, accident ou décès d’un proche. Cette interro est très importante et tous le monde devra être présent »...

Dans le fond de l’amphi, Serge, un petit rigolo, qui n’en manque jamais une, s’enquiert :

« M’sieur, m’sieur ! Et pour une très grande fatigue, due à une activité sexuelle débordante ? »

Rire général dans l’amphi, et lorsque le calme est revenu :

« Si cela vous arrive, lui répond le prof, pas de problème, vous écrirez de l’autre main ! »

Bisous...

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