Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque en pleine figure...
Le père explique:
- Mon cher fils, ce robot est un détecteur de mensonges! Tu ferais mieux de me dire la vérité...
- Ok, ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film documentaire.
Et paf! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père:
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre:
- Décidément, toujours mentir ! C'est bien ton fils...
Et paf ! Le robot assène une baffe à la mère.
Un peu de culture maintenant...
Çà ne peut faire de mal à personne !
Puis le dernier cri
concernant le plus chic de la mode !
Bisous...
Serge Gainsbourg
Né Lucien Ginsburg le 2 avril 1928 à Paris et mort le 2 mars 1991 à Paris, est un auteur-compositeur-interprète français.
Fils d'immigrants russes,
il rêva d'abord de devenir artiste-peintre. Par la suite, il devint célèbre en
tant qu'auteur-compositeur-interprète et toucha à de nombreux styles musicaux,
mais aussi au cinéma et à la littérature.
Ses débuts sur scène ne furent pourtant pas aisés, en raison de son physique difficile. Toute sa vie, Serge Gainsbourg souffrit de ce sentiment de rejet et de cette image que lui renvoyait son miroir : celle d'un homme que l'on qualifiait de laid. Il a réalisé plusieurs films et vidéo-clips et composé plus de 40 bandes sonores.
Enfin, il s'est créé l'image d'un poète maudit et provocateur. Marié à deux reprises, d'abord à Élisabeth Levitzky, fille d'aristocrates russes émigrés, puis à Françoise Pancrazzi qui lui donne ses deux aînés, Paul et Natacha.
De relations en relations, Gainsbourg séduira quelques-unes des plus belles femmes du monde, de Brigitte Bardot à Bambou, Caroline Von Paulus de son vrai nom, avec qui il aura son petit dernier-né, Lucien, Lulu, en passant par Jane Birkin, avec qui il aura sa fille Charlotte Gainsbourg.
Bisous...
Abraham Lincoln et J-F. Kennedy
deux présidents américains
aux coïncidences assez troublantes
- Abraham Lincoln fut élu au congrès en 1846. John F. Kennedy fut élu au congrès en 1946.
- Abraham Lincoln fut élu président en 1860. John F. Kennedy fut élu président en 1960.
- Les noms Lincoln et Kennedy sont composés de 7 lettres.
- Les deux furent très attachés à la défense des droits civils.
- Les épouses des deux présidents perdirent leur enfant alors qu’elles vivaient à la Maison Blanche.
- Les deux présidents furent tués d’une balle dans la tête et perdirent la vie un vendredi.
- La secrétaire de Lincoln s’appelait Kennedy. La secrétaire de Kennedy s’appelait Lincoln.
- Les deux présidents furent assassinés par des «sudistes».
- Les deux présidents eurent pour successeur un «sudiste».
- Le nom de chacun de leurs successeurs comportait 7 lettres, les deux s’appelaient Johnson.
- Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808. Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908
- John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839. Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939.
- Les deux assassins étaient connus par leurs trois noms. Le total respectif des lettres de leurs trois noms comporte 15 lettres.
- Lincoln mourut dans un théâtre appelé «Kennedy». Kennedy mourut dans une voiture appelée «Lincoln».
- John Wilkes Booth (l’assassin de Lincoln) tenta de s’échapper depuis un théâtre et fut arrêté dans un immeuble. Lee Harvey Oswald (l’assassin de Kennedy) tenta de s’échapper depuis un immeuble et fut arrêté dans un cinéma (theater en anglais).
- Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès…
Et maintenant le plus surprenant…
- Une semaine avant d’être assassiné, Lincoln était en vacances à Monroe, Maryland. Une semaine avant d’être assassiné, Kennedy était en vacances avec Marilyn Monroe.
Tout ceci n’est-il que pure coïncidence… ?
N’est-il pas possible que notre monde soit guidé par des forces qu’en réalité nous ne connaissons pas… ? La vérité et la réalité sont probablement dans l’obscurité…
Morgan Robertson
Morgan Robertson (30 septembre 1861 - 24 mars 1915) est un écrivain américain connu de nouvelles. Il est l'auteur de plusieurs ouvrages sur la mer et de récits maritimes et le possible inventeur du périscope.
De nos jours il est plus connu pour avoir écrit le roman Le naufrage du Titan (en anglais Futility, or the Wreck of the Titan). Elle raconte l'histoire d'un paquebot sombrant dans l'Atlantique Nord après avoir heurté un iceberg, une fiction écrite quatorze ans avant le naufrage du Titanic.
Ce roman écrit en 1898 semble prémonitoire. Robertson y raconte en effet le naufrage d’un grand paquebot nommé Titan réputé insubmersible. Ce dernier, comme le Titanic heurte un iceberg avant de sombrer avec un grand nombre de passagers à son bord, faute d’un manque évident de canots de sauvetage.
Ce qui constitue l’originalité de sa prémonition, c’est qu’il a écrit cette histoire quatorze ans avant la construction du Titanic. Il faut ajouter, cependant, que la construction du navire fut commencée quelques années plus tard, avec des technologies datant de l'époque où Robertson écrit sa nouvelle. Avec sa connaissance des navires, il n'est pas étonnant que le Titan et le Titanic se ressemblent tant. Il prétend avoir reçu une aide ésotérique qui lui donnait l’inspiration pour écrire.
Le navire de Morgan Robertson, le Titan, les moteurs à peine rodés, percute en avril un iceberg en Atlantique Nord et coule en faisant 2000 victimes, essentiellement par manque d'embarcations de sauvetage. Dans la nuit du 14 avril 1912 au 15 avril 1912, le Titanic déchire son flanc tribord sur un iceberg également en Atlantique Nord et pour les mêmes raisons perd 1500 passagers. Robertson décrit également dans les moindres détails son navire imaginaire (système téléphonique interne au navire, principe d'étanchéité des cloisons, nombre de musiciens dans l'orchestre, salle de bal) identiques ou très proche de ceux du Titanic.
Néanmoins le roman présente des différences significatives avec le naufrage réel comme par exemple le fait que le Titan coule presque aussitôt (rendant l'insuffisance des canots de sauvetage sans objet), le Titan était sur le retour de son 3e voyage à New York.
Ce roman de Morgan Robertson livre une belle et héroïque histoire d'amour entre un marin courageux, une petite fille bravant le danger et une mère retrouvant enfin le bonheur complet.
Ironie du sort: on compte parmi les victimes du naufrage du Titanic, le journaliste connu W.T. Stead qui, dans la critique qu'il avait faite du livre de Morgan Robertson, avait conclu par cette phrase: «C'est exactement ce qui pourrait se passer si les grandes compagnies de paquebots persistent à ne pas prévoir assez de chaloupes de sauvetage pour tout le monde ! »
Le roman est reparu, en français, en 2000, sur Livropolis.com, Editions Corsaire, sous le titre Le Naufrage du Titan, aux éditions Corsaire.
Comparaison entre le Titan (dans le roman)
et le Titanic (dans la réalité).
Nom du navire: Titan – Titanic;
Taille du navire: 243 mètres – 269 mètres;
Tonnage: 45.000 tonnes – 46.000 tonnes;
Vitesse: 25 nœuds - 22 à 24 nœuds;
Nombre d’hélices: 3 – 3;
Compartiments étanches: 19 - 16
Passagers: environ 3000 - environ 2200;
Pavillon: Royaume-Uni – Royaume-Uni;
Direction de la traversée: New-York – Grande-Bretagne – Grande-Bretagne - New-York;
Date du naufrage: avril – avril;
Lieu du naufrage: Atlantique Nord - Atlantique Nord;
Causes du naufrage: collision avec un iceberg - collision avec un iceberg;
Heure de collision: vers minuit – 23h40;
Côté heurté par l’iceberg: tribord – tribord;
Insubmersibilité présumée: oui – oui;
Canots de sauvetage: 24 (insuffisant) - 20 (insuffisant)...
On se moque généralement des personnes de petites tailles...
Et pourtant ! Avez-vous remarqué que l’on parle plus souvent : d’un petit malin, d’un petit futé, d’un petit débrouillard...
Alors que l’on dira : un grand dadais, un grand benêt, «grand et bête»...
Remarquez que dans les bandes dessinées (ou dessins animés), le héros le plus intelligent est bien souvent de petite taille alors que l’idiot est souvent de grande taille...
Astérix est petit alors que son compagnon Obélix est plus grand que lui. Tintin n’est pas si grand que cela, en tout cas, plus petit que le capitaine Haddock ou les Dupondt...
Voyons chez les quatre frères Dalton qui est le plus intelligent ! C’est, sans conteste, Joe, le plus petit (et aussi le plus colérique), et le plus bête, c’est Averell, le plus grand.
Jerry est plus futé que Tom; Titi, plus malin que Gros Minet...
Alors... tous ensemble (sauf les grands) et bien fort :
Vivent les Petits !
Bisous...
Quelle honte pour nous peuple de Vox,
quand des personnes étrangères à notre groupe
ont sous les yeux un pareil spectacle !
Quelle tristesse !
Vous avez vu,
toutes les deux,
quand
vous avez bu !
Bisous... et à la bonne vôtre !
Quelques petites
nouvelles... Je délaisse un peu le Net depuis quelques jours. Le beau temps
incite plus aux travaux extérieurs (le
jardin par exemple), qu'à la position assise devant l'écran...
Aussi, j'en profite !
Les 60 euros débités de mon compte (par
erreur), via ma MasterCard au profit de la firme Norton Symantec,
m'ont été reversés, après réclamation, sans aucune explication... L'important
est que j'ai pu récupérer cet argent !
Pour ceux que cela intéresse, je n'ai pas encore atteint un poids à deux
chiffres, mais cela ne saurait tarder (encore 4
kilos à perdre et c'est fait).
A propos, j'ai reçu un mail d'une amie, qui veux se débarrasser
de ses étagères, si cela intéresse quelques unes d'entre vous, il serait temps de
vous décider, car çà risque de partir comme des petits pains...
Il existe plusieurs modèles, autre que le modèle «Minet» présenté
ci-dessous.
Il y a aussi un modèle ancien, plus rustique, mieux garni, plus cossu, qui se
nomme "Papy", ou le modèle de luxe, parfait, un véritable travail d'orfèvre, nommé "Tao".
Comment appeler la police
quand vous êtes vieux
et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges Phillips, un homme d'un certain âge vivant à Vancouver, au Canada allait se coucher, quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière allumée dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri de jardin occupées de lui voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : «Est-ce que quelqu'un s'est introduit chez vous ?»
Il répondit «Non, pas dans la maison, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduit dans ma cabane de jardin».
La police répondit: «Toutes nos patrouilles sont occupées pour l’instant. Il faut vous enfermer chez vous, et un officier passera dès qu'il sera libre».
Georges dit «OK» puis il raccrocha.
Il attendit 30 secondes et rappela la police: «Bonjour, je viens de vous appeler au sujet de voleurs qui s’étaient introduit dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tous tués". Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le Samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit «Mais je croyais que vous les aviez tous tués ?»
Georges répondit «Et moi, je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ! »
(Histoire vraie)
Moralité : il ne faut pas emmerder les vieux.
Et surtout, ne pas se mêler
des affaires des autres
Bisous...
À cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
«Regarde, Tarzan, ce que tu as là, entre tes jambes, c'est comme ton linge sale, et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer».
Les 5 nuits suivantes, Tarzan «lava son linge» sans s'arrêter, et lorsque Jane put enfin respirer, elle lui dit :
«Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n'est pas bon pour le linge, ni pour la machine. Tu dois attendre 2 ou 3 jours avant de recommencer à laver ton linge».
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et, après un mois sans lessive, Jane lui dit:
«Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu plus ton linge dans ma machine».
Alors Tarzan lui répondit:
«Tarzan avoir appris à laver à la main !».
Chacun se demande, à juste titre,
d’où provient le fameux cri de Tarzan...
Mais quel est donc son origine ?
Ne cherchez plus, voici la réponse...
Bisous...
Faut bien la croire...
Elle n'a quand même pas les yeux en poches !
Et elle alors !
Une menteuse peut-être ?
Bon, et bien maintenant,
il n'y a vraiment plus qu'à s'incliner !
Et oui, encore un mec
qui aurait dû s'appeler Modeste !
