Quelques délires avant l’arrivée prochaine d’Odette, de Nadine et de leur souffre-douleur de mari (les pauvres, ils auront bien mérité leur petit moment de détente chez moi )...
Je serais toujours là, mais moins présent, trop occupé à la préparation de leur venue,
pour flâner sur le Net.
Vous comprendrez que telles personnalités ne souffriront pas le moindre petit faux pas, quand à la façon dont elles seront reçues et que j’aurais intérêt à bien me tenir...
Sinon gare !
Elle est à plat... l’œuf en profite!
Tout le monde se posait justement la question !
Rien ne vaut le sport... avec un bon coach !
Ah ce qu’on va s’amuser samedi...
Un vrai boute-en-train cette Odette !
Quand je vous disais
que c’est un vrai boute-en-train !
Détrompez-vous,
ce n’est pas la chasse aux moustiques qu’ils font !
Qu’est-ce qu’il ne faut pas tout faire pour plaire !
Bisous...
Il ne faut jamais désespérer...
En cherchant bien,
on finit par trouver !
Bisous...
Après de longues recherches
dans les albums de photos souvenir,
j'ai enfin pu mettre la main sur un cliché très ancien,
qui doit dater des années 50...
Dommage, comme vous pouvez le remarquer,
le photographe n'a pas trop bien centré l'image !
Bisous...
Souvenez-vous !
SCOOP !
Voyez plutôt...
bises...
Un docteur Allemand dit : «Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en moins de 6
semaines! ».
Un médecin Russe rétorque : «En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 4 semaines tous les deux peuvent chercher un travail ! ».
Le docteur Anglais, lui, affirme : «La médecine en Angleterre est tellement supérieure qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en moins de 2 semaines! ».
En entendant cela le belge dit : «Tout ça c'est des carabistouilles en comparaison de notre médecine ! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est tout le Pays qui cherche du boulot ! ».
Je serais absent ce dimanche...
Mais serais présent la semaine prochaine
pour ne pas manquer ce
SCOOP !
Bisous...
Je commence à comprendre pourquoi Didi
avait des problèmes avec son PC, il y a quelques jours...
Elle ne l’avait pas détartré !
Raconte-nous vite cette histoire,
qu’on se marre un peu !
C’est-y pas Maguy dans le rôle de la sorcière ?
Il y a vraiment des auteurs qui cherchent à m’emmerder !
Là, il y a de
quoi se faire pigeonner !
Bisous...
30 mars:
Visite chez mon médecin pour ma prise de sang annuelle, check-up complet...
Il s'avère que je pèse de trop (115,7kg)...
"Nous
verrons les résultats de la prise de sang, téléphonez moi demain soir
pour les résultats, mais il faudra de toutes façons maigrir"...
La pesée sur une balance assez particulière, qui vous sort un ticket (comme à la caisse d'une grande surface), qui indique le poids, la masse corporelle, la teneur en graisse de chaque partie du corps (tête, tronc, bras et jambes gauche et droite) !
- "Il faudra faire régime";
- "J'ai déjà essayé, mais çà ne marche pas !"
- "Çà
doit marcher... C'est un fait qu'à un certain âge, on est moins actif
et l'on maigri plus difficilement, mais l'exercice n'entre qu'à 20%
dans la chute de poids, et c'est surtout en faisant un régime, je
dirais presque draconien, du moins au début, que l'on parvient à
maigrir. Supprimer les graisses, l'alcool et surtout manger moins."
Il m'a expliqué (là je donne des chiffres bidon, juste pour l'exemple) que si mon organisme a besoin de 1.500 calories par jour et qu'en réalité, j'en ingurgite 2.500, je grossis. Si je décide de faire régime et n'en ingurgite plus que 2.000 (500 de moins), je grossirais toujours, bien que mangeant moins, de même si je baisse de 1.000 calories, je serais à mon taux normal, mais ne maigrirais pas... Il faudra, au début, pour maigrir manger beaucoup moins que la normale, et ensuite, la perte de poids obtenue, remanger normalement en surveillant mon poids...
31 mars:
Résultat de l'analyse de sang: à la limite du diabète !
Panique... je décide faire régime !
Pesée matinale chez moi: 115,5 kg.
7 avril:
Pesée matinale: 112,3 kg.
14 avril:
Pesée matinale: 110,8 kg.
21 avril:
Pesée matinale: 109,7 kg...
Çà marche ! Pourvu que çà dure...
"dis Tao, si on allait à..."
Mais plutôt,
"t'as vu Tao, maintenant il a..."
Il est 23 heures et deux gars raides déglingués sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
- Où c’que t’as mis la bagnole, Fred ?
- J’sais plus, Marcel.
- Bon je vais chercher par là et toi par là...
Et voila Fred et Marcel qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C’est pas celle-là !
- Pas celle-là non plus !
Et ils tâtent les toits des 2 voitures suivantes.. .
- Pas celle-là...
- Pas celle-là non plus...
Et ils continuent...
Un monsieur qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
- Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...
Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles : il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour):
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux : «Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?»
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën...
- Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon, un moteur et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Kawasaki, Honda, Suzuki... T'as 125 euros d'amende.
Le gamin dit alors au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résilles et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta sœur, ta femme...
Les
gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent
verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui,
je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon
devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son
pantalon et elle lui dit: «Ah! c’est
encore l'alcotest ?»
Bisous...
Ode à la
paresse...
En citations :
Si ton labeur est dur, si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi.
Le travail est l'opium du peuple, et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian)
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que sa passe. (Proverbe corse)
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! C'est pour ça que je n'y touche pas.
Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. (Jules Renard)
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. (Alphonse Allais)
La vraie paresse c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. (Tristan Bernard)
Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. (Claude Roy)
L'Homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que çà le fatigue. (Voltaire)
Heureux l'élève, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
En images :
Il lui réserve un chien de sa chienne !
Faut pas pousser, j’suis crevé, moi !
La tête lourde... lourde !
... Idem !
Bisous... Bisous... Bisous... Bisous... Bisous... Bisous... Bisous... Bisous... Bisous...
Les Simpson
Les Simpson est une série télévisée d'animation américaine créée en 1987, sous la plume acérée de Matt Groening, mettant en scène le quotidien d'une famille de la classe moyenne.
La première diffusion a eu lieu le 17 décembre 1989 sur le réseau Fox.
Springfield est une petite ville typiquement américaine, avec son épicerie, son école, sa mairie, son poste de police, son bar, son centre commercial, sa centrale nucléaire… et sa famille Simpson. Caricature de la famille américaine moyenne, les Simpson vivent au 742 Evergreen Terrace, un pavillon de banlieue tranquille. Néanmoins, la famille doit souvent faire face à de nombreuses aventures farfelues dans leur vie quotidienne qui parodient le style de vie de la société américaine.
La famille Simpson est composée de cinq membres :
- Homer, père de famille aimant et amoureux mais également fainéant, inconscient, stupide et immature. Sa principale occupation est de regarder la télévision en buvant une Duff, sa bière fétiche. Il est également obnubilé par la nourriture, notamment par les côtes de porc et les donuts. Il travaille à la centrale nucléaire de Springfield en tant que responsable de la sécurité mais passe ses journées à dormir. Il exercera également divers métiers tout au long de la série.
- Marge, femme au foyer consciencieuse à la voix éraillée. Plus calme et plus réfléchie, elle assure un équilibre avec le côté impulsif de son mari, ne se refusant pas de temps en temps une incursion du côté de la folie.
- Bart, petit garçon de 10 ans, plus intéressé par les bêtises que les études. Il joue les pires tours à son père et au personnel de son école. Charmeur, enjôleur et meneur, il est le contraste de sa sœur Lisa avec qui il est souvent en conflit. Il adore faire des canulars à la Taverne de Moe.
- Lisa, fillette de 8 ans surdouée au grand sens moral. Assoiffée de connaissance, Lisa est également passionnée de musique et joue du saxophone. Écologiste, bouddhiste et féministe, ses convictions politiques sont clairement démocrates et plutôt libérales. Lisa incarne souvent la voix de la raison dans la série, mais elle est rarement écoutée car les enfants de son âge la trouvent ringarde.
- Maggie, l'éternel bébé de la famille. Âgée de 1 an, Maggie ne sait pas parler, mais elle est cependant parfaitement consciente de tout ce qui se passe autour d'elle.
Elle a également montré à plusieurs reprises un certain talent dans le maniement des armes à feu.
Bisous...
