On voit que c’est un Breton, il est courageux...
ou inconscient !
C’est bien ce que je disais... Inconscient !
Aucune pitié, ces deux garces...
Plus d'usage, elles jettent!
En tout cas,
c’est à croire qu’elles aiment le Breton !
Bisous...
Il y a trois (même quatre) orgasmes féminins reconnus.
L’orgasme, dit positif...
Il s’exprime de la façon suivante:
Oui, oui, oui !
Oh oui, oh oui, oh oui ;
Ouiiiiiiiiiiii !
L’orgasme, dit négatif...
Qui, lui, s’exprime de cette façon:
Non, non, non !
Oh non, oh non, oh non ;
Nonnnnnnnn !
L’orgasme, divin...
S’exprimant par:
Mon Dieu, mon Dieu ;
Oh mon Dieu, mon Dieu,
mon Dieuuuuuuu !
Et, l’orgasme simulé...
Qui, lui, s’exprime de la façon suivante:
Oh Serge, Serge, Serge ;
Oh Serge, Serge ;
Oh mon Sergeeeeeee !
Bien entendu, mais on en parle moins,
l’orgasme parfait,
qui s’exprime par :
Oh Taoooooooooooooooo !
Que voulez-vous, je ne peux pas être partout !
Voici l’histoire véridique d’un beau et gentil jeune homme pour qui le Net fut fatal...
Dès ses premiers contacts sur le blog, il se senti harcelé par d’horribles créatures qui n’avaient pour seul but que de faire de lui son esclave virtuel !
Au hasard de ses commentaires, il fit la connaissance d’une sympathique personne, d’allure avenante et en qui il porta, sans hésiter, sa confiance...
Mal lui en pris... car, la
marâtre, que l’on surnomme, dans un milieu autorisé, «Géante Verte», avait d’autres
projets en tête.
Elle l’amena chez elle, sous prétexte d’une chaude amitié naissante... Ah ! la Chaudasse !
Et il advint ce qui devait advenir... Mais, chuttt ! Des enfants lisent peut-être ces lignes et le mot «dépucelage» n’est pas un mot à mettre en leurs chastes oreilles !
Il serait souhaitable qu’une des «harceleuses»
accepte de devenir marraine !
Et que Denise «la tricoteuse» se mette au travail...
Merci pour lui !
Bien chapeautée, çà c’est certain !
Aussi bien culotée, on n’en est moins sûr !
Chapeau de paille... Danger !
Non, aucun danger,
çà ne chauffe pas vraiment là-dessous !
Une casquette pour la sportive...
qui fait partie d'un club de la Pédale !
Vous avez vu les mariés ?
Non ! Mais j’ai vu la belle-mère !
Mais non, s’il-vous-plaît, ne riez pas !
Ce n’est pas beau de se moquer d’une...
Ha ha ha ha! Oh! Pardon, je n’avais pas vu!
Chuttttt !
Ce silence, c’est aussi du Tao !
Bisous...
Il était une fois un grand, gros et abominable ogre, que l’on désignait sous le sobriquet de JP, qui ne faisait rien qu’à chercher des noises à une gentille petite et jolie Princesse prénommé Nadine...
Dans son grimoire, il tenta de percer les mystères de séduction, favorable à l’enlèvement de ce petit être faible qu’était notre gentille Princesse Nadine...
Tout était bon à cet être infâme pour faussement séduire notre Nadinette. Il alla même jusqu’à se substituer à ses objets les plus familiers...
Mais notre Princesse avait plus d’un tour dans son sac, et la fée «Ruse» était son alliée...
Les appels, même des plus empressés, n’eurent aucun impact sur elle ! Elle avait, comme on dit dans le Vendée-Globe, le vent en poupe...
JP par-ci, JP par-là, on ne savait pas où il se terrait ! Parfois même on le confondait avec d’autres êtres plus sympathiques que lui...
Pourtant, un jour, on n’entendit plus jamais parler de lui, on comprit alors, que celui qui croyait prendre, se trouva fort dépourvu... lorsqu’il fut prit...
Et il n’y eut ni mariage, ni cérémonie, ni de... et ils eurent beaucoup d’enfants !
(Il n’y a pas que Windy qui sache raconter de joli conte)... Bisous !
On va te les faire roucouler ces deux là...
Allez à trois, on saute... un... deux... trois !
Faute de grives on mange... du poisson,
mais
attention çà mouille !
Quel est le conard qui a aboyé si fort...
Y m’a
fait une de ces peurs, l’andouille ! 
C’est toi... hein, c’est toi, espèce d’abruti !
Allez avoue !
Hé, ho, Mais qu’est-ce qui ont tous aujourd’hui !
J’ai rien fait moi !
Maman, j’suis fatigué,
j’voudrais faire un gros dodo !
Bon, ben moi, je m’en fou de tout çà !
Bonne nuit !
...et bisous !
D’Odette ou de Nicole,
Qui donc est la plus frivole ?
Inséparables comme deux perruches,
Elles n’en sont pas moins cruches.
Adorables, toutes deux le sont,
Et ne les jugerais en aucune façon...
Face à ce dilemme, je ne soufflerais mot !
Me prendriez-vous pour sot !
Non... Me taire, j’en fais le serment,
Car, qui ne dis mot... consent !
Quand une personne me parle de sa vie privée,
j’ai toujours envie de lui demander :
«Vie privée! Mais privée de quoi ? » (J. Salomé)
Quand une personne me parle de sa moitié,
j’ai toujours envie de lui demander
pourquoi il ne l’a pas épousé complètement.
Si une femme ne peut faire l’amour à cause de sa migraine,
imaginez ce que çà serait si elle avait la graine entière.
Quand que je dis que je suis le plus beau... je le pense !
Descartes a dit : « Je pense, donc je suis »...
Puisque je le pense,
j’en déduis donc que je suis bien le plus beau ! Na !
Si, en voiture, votre femme vous dit :
« Chéri, passes moi le volant, tu seras un ange ! »...
Il y a de grande chance pour que cela vous arrive !
Dans un couple on ne peut pas être parfait tous les deux...
Votre femme a eu l’intelligence d’épouser un être exceptionnel...
Vous, la bêtise d’accepter !
Loïc, on t’avait averti
de ne pas mettre Nicole et Odette,
dans ta communauté !
Bisous et bon dimanche...
Bon, on comprend maintenant
pourquoi on te voit si peu !
Et puis, il y a aussi son mari
qui lui prend beaucoup de temps...
Sacré gaillard, hein !
Grande, mais belle, il faut bien l’avouer...
pour son grand âge !
On ne sait vraiment pas par quel bout
il faut la prendre !
On ferme... trop tard !
Bisous...
18 ans, je n'ai pas !
Mais 1 an, oui !
Voici donc ce petit être magnifique...
Éblouissant, n'est-ce pas !
Après çà, il s’étonne qu’il ait la crève...
On aura tout vu !
On sait que c’est bon pour les yeux,
mais faut pas prendre les carottes de
p’tit Lapinou !
Qu’est-ce qu’elle est jolie, la p’tite.
Elle est vraiment au poil !
Allez, on se fait un p’tit bisou et je vais dormir
dans l’autre chambre, puisque tu as la migraine !
Et en plus, en ces temps de crise,
mieux vaut dormir près de son magot !
Bisous...
